失业四年后的求职困境：社恐与流水线普工的无奈选择

我已经失业快四年了。大学毕业六年来，我大部分时间都在流水线上当普工。现在我完全失去了重新找工作的勇气。

每个人都在谈论社交恐惧，但我不知道其他人的社交恐惧是否和我一样夸张。我把简历留在了招聘网站上，我可以看着自己薄薄的简历陷入长久的沉默。终于有人打招呼了，我盯着对话框发呆了半天没敢回复。

我也申请了市里当地的就业援助服务，希望有人联系我，但没有用。我没有任何消息。我的心里充满了疑惑，微薄的希望也渐渐消失了。

现在已经是我终于挣扎着走出工厂流水线的第四个年头了。当我不得不寻找另一种生存方式时，我发现自己又遇到了四年前同样的困境：弹药和食物都用完了，但我只能继续当一名普通工人。 ，没有更好的选择，我是那么抗拒进入工厂，害怕那些危及生命的流水线会把人活活吃掉。我曾经说过，我极度恐惧社交，只能与冰冷的机器和谐相处。事实上，这一切都是谎言。原来工厂里的关系太多了，我处理不了。回想起四年前在工厂的情景，负责质检的小领导让我这个新员工给他看一下机器里的产品。我吓得浑身发抖，想要让这台快速运转的机器停下来。拿去吧，领导拦住我大喊，机器停不下来！机器一停，整条生产线就停了。说完，他狠狠地踢了我一脚，我像僵尸一样僵在原地。于是我嘲笑自己，我一直在努力逃避成为廉价劳动力的命运，但现在看来，我彻底失败了。这还不是最悲伤的事情。在工厂的那两年，我发现即使作为廉价劳动力，我也失败了。据说，你脱了孔乙己的长袍，别人脱了你就脱了，你就可以安心工作了。但对我来说，当我脱下长袍时，我感觉就像是在裸奔。我在工厂什么都做不好。我工作匆忙、笨拙、频繁。我犯了错误，所以被领导像皮球一样在各个车间踢来踢去。我不应该这么尴尬！我曾经相信我可以摆脱悲伤的命运。我总是想起复读的那一年。家里穷，让我一边备考一边想赚钱，就到广东打工了。在东莞虎门的工厂车间里，一整条流水线大家都知道我是一个学生，一个即将上大学的人。每次努力工作休息一下，我都会拿出读书笔记（我还保留着那些笔记）仔细地看。我几乎盯着流水线上的所有人。当时我就想，等我考上大学，也许就能摆脱毕业后一辈子当苦力的命运了。

辞职那天，坐在我对面的大姐来送行。她喊着我的名字说：你一定会高考成功的。我从来没有见过像你这样努力的人。当你拥有学位后，你不必像我一样。我将在工厂做一辈子普工。听完这句话，我顿时感觉泪流满面。我是一个多么自卑又胆怯的人啊！但那一刻，我真的相信了她说的一切。那时，我的心理问题可能没有现在那么严重，我的未来似乎更加光明。我当时就想，我要像一个正常人一样，参加高考，考上大学，找到一份像样的工作。在这个黑色工厂里，黑白颠倒的高强度轮班，每天十一、十二个小时的折磨，再年轻的身体也会开始承受不住。我当时许下的愿望是多么的轻啊！我根本没想过出人头地，只是想摆脱似乎总是到了尽头的命运。我正处于人生的十字路口。这看起来真是充满希望的一天。那时我的成绩还不算太差，考上大学的概率很大。贫困家庭的孩子总是缺乏自尊心。骨子里的致命图腾，性格极其孤僻内向，但书读得太多了。书中没有黄金屋，也没有颜如玉，但眼睛里却充满了鸡汤和鸡血。在一轮又一轮的鼓励下，一切似乎都不是什么大问题了。直到大学毕业，我一次又一次寻找另一种生存之道，却发现自己仍然被同样的困境所包围。我终于把自己锁在工厂里，撞上了我一直想逃避的命运……刚毕业的时候，我无疑是想冲出自己的世界的。一次又一次的面试，一次又一次的挫败，终于通过了面试，却无法承受职场人际关系的沉重压力。最后我惊慌失措地逃跑了。周围仿佛有看不见的高墙，将我孤立，孤零零的。但我不敢告诉父母我的情况。你怕什么？你怕什么？他们只会一遍又一遍地感叹你的懦弱和无能，揪住你的脖子，疯狂地问，你有什么好怕的？我们都指望你赚钱，你知道吗？你知道与否……我总会给他们他们想要的答案。想想我的人生真是荒唐。也许所谓的严重的社交恐惧，就是这样一种病态的逃避。我逃避工作、家庭、父母，甚至想逃避这个日益荒凉的世界，但最终还是没有逃避，因为我的生活里还有一团乱糟糟的东西等着我去收拾。每当可怜而悲惨的人在世界上走动时，除了更多的灰尘之外，什么也没有留下。事实上，这只是徒增更多的悲伤和痛苦，让这十年来的所有努力和奋斗都变成了笑话。